似水流年

终于轮到我们这一级考研了~

不得不作的选择。对于我而言。 

“我已不是小孩子。”记得刚看这句话，是在看《城南旧事》这本书的时候。英子的爸爸去世了，她在家里被告知，当时看着在一边懵懂不知玩耍的弟弟妹妹，英子平静地接受了现实，在心里默念：我已不是一个小孩子。我要勇敢地承担起面对的责任。

同样的一句话，虽然我和英子的境遇各异，但是这句话应该还适用。我已经不是一个小孩子了，很多事情真的很无奈，我不知道怎么办才好。

其实也不是无不无奈的问题，而是怎么有这么多的事情让我遇到呢。自己承认很懒，什么事情都懒得动弹。不到迫不得已的时候，我是不会主动地去做什么的。包括责任，包括感情，包括其他的一切一切。

但是跨到了20岁的门槛，我才惊醒：原来自己都这么大了！再也不可能怎么奢望什么事情别人都替我办好，是时候包揽自己的所有事务了！虽然很茫然，但是作为一个大人，也要去学着做一个好的大人……

晕，面对即将来临的生日，我竟然语无伦次了……

今天托福成绩出来了，考了一个吊在门槛上的分数：99。我可真会考啊，再努力一下就过了100了，三位数怎么着也比两位数听起来有气势吧。各项成绩就是口语很不给我面子，19分。又是一个吊在门槛上的分数，再努力一下就过了20了。三个部分我前两个是Fair，第三个学术的是Limited。就是这个Limited起了关键性作用，分水岭。我在论坛上看别人3个Fair还得了23分，我就是搞了个Limited，——4分的差距！不过，阅读很给我面子，虽然我感觉很差，其实真的很差，但是考了28分，鉴于考场上的表现，这个我心满意足了。听力，比平时练习的成绩差，24分；写作，28分，没有亏待我考前的刻苦训练，呵呵。思索半天，觉得自己的口语真的需要改进。联想起前一阵子在四六级口语中的表现，汗……

今天弟弟高考。昨天给他打电话鼓气，这小子还颇有自信，言谈中镇静自若，谈笑风生的。这样好啊，起码不会晕场吧，呵呵。今天就没有给他打电话，怕打扰他的状态。不过我想弟弟应该会超常发挥的，他一向挺有运气也挺神的，用句我们那边的话：关键时刻不掉链子。呵呵。

今天下午开党支部会议。我跟别的12名同学“光荣”地成为了一名中共预备党员。说实在的，我对党的认识，还真的没达到一名党员的要求，但是现在这个年头，谁又当真呢。还曾严肃地考虑：转正后要不要退党呢？呵呵，因为觉得还有好多东西要去追求，说不定我的“红色身份”会阻碍我的积极进取进步，呵呵。如果真的这样做了，亲爱的党应该也不会责怪我吧？不过，在听取别的党员对我的评议时，我真的颇有感触。同学三年了，我跟大家竟然还有一些隔阂。别的同学并不怎么了解我，只是拿我曾经在学习上的一些表现说事儿，其实我个人并不看重这些。我不喜欢别人潜意识地把我定义成书呆子的形象。其实我还有许多别的方面可以说啊。但是他们就一个个地狂说，XX同学在学习上刻苦认真，成绩优秀……我听得很郁闷，起码我还做过学生会的工作，社团还行吧。但是没有引起别人注意。可能还是我与别人接触还不够多，这能怪谁，只能怪我做得还不够好。

在这儿稍稍地鼓励自己一下，这让我看到了以后专业学习的希望：我和另一位同学合作的论文在中国社会学网上发表了。这算是一个安慰，对于目前处于低潮状态的我来说。那就希望我再接再厉了。朝考研迈进。

我决定转型了。这是鉴于以前的浮躁，现在决定好好埋头读书了……

两周前考完了托福，仿佛卸下了一块巨石，一身轻松。上周延续了考完托的喜庆，又出去逛了一圈。我发现我总是能够找到各种理由和借口，为已经做完的事情持续狂欢，而忽视了现实的责任。似乎说的过头了，但是目前我的处境是，我必须全心全意投身到专业中去了。学习社会学已经三年了，但是我最近可悲的发现，我在这上面没有慧根。去年和另一个同学合作的挑战杯，惨遭淘汰，虽然我并不气馁，但是也开始怀疑我的专业能力了。好郁闷，还记得大一的时候，饶有兴趣的作各种老师布置的论文；大二积极性就差了一些；大三，尤其是上学期，我简直就不知道身在何处，暂不论学术兴趣，就是普通的专业课我也没有真正静下心来系统学习。

说实话，这个托福我考过也不是拿来出国。可以说，我曾经有过出国的幻想，但是仔细一想，这根本就不实际。第一，家里面没有这个经济条件。即使我足够牛，把GRE也拿下来了，申请到了奖学金，（这属于白日梦），申请过程中要花掉好多申请费用，邮寄费用，这是一笔沉重的经济负担，不亚于考托考G，家里面经不起我的折腾。第二，申请过程是个折磨人的过程，需要有足够的耐心，毅力。我可能会沉不住气，大悲大喜，反而容易忽视现实的、正确的选择，譬如考研。第三，我对自己还没有那么强的自信，也没有强烈的渴望要远渡重洋。起码现阶段还没有。所以托福考的好坏，对我基本上没有影响。两年的有效期，能干吗啊，我最多就是拿来去申申香港，这也不属于我的计划之列。从去年11月份开始看这方面的东西，我一直在准备着，如今走过了这段我自己寻找的旅程，我却似乎没有什么感觉。……我在这儿写这些话，纪念一下我曾经付出的汗水。

识时务者为俊杰，而我认为俊杰很会权衡利弊。我多么希望自己也是一个女俊杰，呵呵。但是我怎么就觉得自己头脑一直在发昏呢，现在还不知道自己到底想要什么。这是再说考研，我一度认为自己可能想要考清华吧，然后前段时间又转向了复旦，尽管我现在还是对问我的同学说我要考复旦，而且也联系了一位刚刚考过去的师兄，但是我清楚地意识到，这可能，并不是我内心真正的渴望。我真希望弗洛伊德老前辈能帮我看看我内心的潜意识啊，看一看它到底是什么。我不知道，我想去哪儿，没有任何归属感。

但是，现在我还是在做着计划。既然决定了考研，专业课是重要的，虽然我好像失去了感觉，我还是坚持在自习室不厌其烦的看。我觉得目前对专业课有一些惶恐，可能是因为上次的考试沮丧的吧，上次很失败。有志气的人常说，再来一次，证明自己。但是我觉得挺难的，起码我现在有些底气不足。不过，我已经在努力去做了。证明自己是要花费足够的时间的吧。

还有一段时间让我考虑考研的事情。我先不去想了，说不定到时候柳暗花明也有可能。现在就是好好学习，按部就班的生活着，常跟家里通通电话。上次被波波斥责为冷酷，说我对弟弟没有感情。冤枉啊，她只是根据我随便写的一篇日记就得出这个结论，太武断了。其实我还是很爱护弟弟的。现在小弟快要高考了，我还经常询问他的情况，鼓励他。给自己洗刷这个冤案。波波者，207的家伙是也，姐妹，上次出游的同伴。两个单身的家伙，我们自然臭味相投了（或者是我的脾气比较臭？）。总之，在这段即将到来的考研岁月里，我们还要互相鼓励，共同走过这段旅程。

现在要做的，就是澄清心境。尽力而为。

 

  从清明以来，我就想写点什么。大概是人一大，心也变得懒了，口里说着写写写，但就是没有付诸行动，惭愧。

  清明前一个晚上，我梦见奶奶了。奶奶已经走了4年了，但是我总觉得我还能感觉到她。她过一段时间就会过来看我。当然了，我只是在梦中见到她，除此之外还有什么方式呢？还记得，她走时我并不在家中，但是就在她走之前那个晚上，我做了个怪梦，醒来就觉得不好，因为我梦见奶奶和我拥抱了一下之后，就转过身跟着两个陌生人走了。确切地说，我在梦中清楚地意识到这两个人是两个鬼魂……结果第二天，噩耗就传过来了。就是因为这件事，我现在对那些冥冥之中的事情，不会轻易地说“不相信”。时至今日，隔段时间，在梦中就会梦见奶奶，她以各种形象出现，有时我给她泡茶，有时我跟她一起休息。最近的这次是她穿着一身黑衣黑裤，很年轻的样子，推开门走了进来。每次梦见她，她都不怎么跟我说话，但我相信，这是奶奶从另一个世界，特地来看看我现在过得怎么样。只要她来看我，就够了。她在世时，一般不怎么出门；但是现在她在冥界，自然就具有了超自然的力量，居然也识途了，能够在这个世界上准确地找到我的位置。……

  今天又降温了。前两天还春意融融，每次走过那条甬道，看到那些新绿的树叶，听到啁啁的鸟鸣，本来低落的情绪，也会再次兴奋起来。但是今天从外面回来，实在受不了了，睡了一下午。阴冷的天气！

  目前不愿意去思索很多，不知道是不愿，还是不敢。觉得自己在许多方面都差别人很多，想从头补起，谈何容易啊……